手短に日記を書きたい。日記の手短に、って誰に話しかけてる？
昨夜の失態。睡眠薬を飲みすぎた。最近は規定量以下で服用していたはずが、頭のなかにぼやかしたいことが多くなった結果、そうなった。自然な眠りを待つことができず、待つ時間の思考も耐えられないときにこういうことが起こる。
そして睡眠薬を飲むと、酔ったようにこわいものがなくなる。世界との境界線が曖昧になり、翌日の自分が頭を抱えるような、奇行。
失恋をした際の精神のプロセスはスピードも順番も人それぞれだと思うけれど、昨日は「自分に何か問題があるのでは」「人として、恋愛を介在し他者と交流することが難しい、個人の特性を抱えているのでは」という自分問題、自己嫌悪モードのピークだった。（わりといつもそうなのですが）
そして睡眠薬で通常の思考回路が切れたわたしは、この数年で自分が人間関係を拒絶されたと感じた人間、複数人に「なぜ私との関係を終わらせたのか教えてほしい」というメッセージを送るという奇行を行ってしまった。。
だいぶ問題行動なのだけれど、そのなかで返信をくれた人が数人おり、話してみると人それぞれ話が違う。たしかにどれも私の話だけれど、わたしとその人に起きたことの話だった。
急に、気づいた。こんなに奇行を働いても、他者と関係を持ち、問題だと感じる事柄がおきたとき、それは個人の責任ではなく、異なる人間同士が関係を持ったことによって起きた問題なのだと。だから自分を責める必要は全くない。むしろ、関係を続けたかったのであれば、このことについて継続して話し合うことができる相手だったのか、問題以外の面で、相手と一緒にいたかったか、ただそのことが大切だったのだと。
起きてそのことに気づき、突然奇行連絡をした人たちには心からの謝罪を送るとともに、私は素晴らしい人間なのだから、そんなわたしを知ってくれている人たちとずっと仲良くしていたいとおもった。ハッピーなのか自傷的なのかよくわからない考え事（今も軽く睡眠薬に頼って書いている、だめだよ）。もうすぐ春になるし、返信してくれた人たちには「ありがとう」だし、わたしはもっと楽しく生きますね。
